二階堂奥歯八本脚の蝶

　2002年3月9日（土）

魔法の解き方がわからない。

　2002年3月8日（金）

バックミンスター・フラー展を見にワタリウム美術館に行き、絵はがきをたくさん買い込む。

　2002年3月7日（木）

私のベッドをルルイエ（＊１）化する計画のため、クトゥルーちゃんの眷属を求めて表参道のキディランドへ行く。
するとぴったりなぬいぐるみが二つ。
WWFのマンタのぬいぐるみと、ビーニーベイビーズの蛸のぬいぐるみ。どちらもかわいくない。生物としてのマンタと蛸の形態を忠実になぞっている見事な造形。海に棲むものたち。
うれしい。
これでシーツやなにかもまるまる深海風にして、目覚めぬ眠りにつきたいです。春眠暁を覚えず。

あとWWFのワニのぬいぐるみ（これも造形が見事）と、ビーニーベイビーズのモスラのぬいぐるみ（映画館でも売っていたもの）も買おうか悩むがやめる。やわらかいものががごちゃごちゃしてる部屋ってあんまり感じがよくないなあと思って。
ちなみに標本がごちゃごちゃしている部屋は感じがいい。堅くて冷たいから。

＊１ルルイエ　太平洋の底深く沈む太古の石造都市。そこでクトゥルーが長き眠りについている。
「ふんぐるい　むぐるうなふ　くとぅるう　るるいえ　うがふなぐる　ふたぐん（ルルイエの館にて死せるクトゥルーは夢見るままに待ちいたり）」（『ルルイエ異本』より）

　2002年3月3日（日）

そろそろ春だし、人あたりのいいさわやかな香水を買おうかなと思い立つ。コムデギャルソンのLEAVES TEAに目星をつけて渋谷西武に。

TEAって紅茶の香りだと思って行ったのですよ。
でも全然紅茶じゃないの！
抹茶でも緑茶でもなく、マテ茶。
マテ茶って飲んだことないのですが。固形になっていて削って使うのですよね、たしか。
あとブラックティーと聞いたのですがそれはなんですか？
それらに加えてベルガモット、バラ、ヒマラヤスギの香りが配合されているらしい。

私が感じたのはむしろブラックペッパーの香り、乾燥しきった松の樹皮の香り。甘みと重みがまったくない苦さ。
全体のイメージは病院の匂い。消毒薬と白い琺瑯、ステンレスの器具、消毒綿、アイロンが掛けられのりがきいた白いシーツと白衣。冷たい堅いタイル張りの廊下。

少なくとも、香水らしいいい香りでは全然ない。人当たりもよくないと思われる。香水つけてると思われないかもしれない、「なんか変わった匂いするけど、どこに行ってたの？」と言われることはあるかもしれないが。

なんと評価すればよいのかわからず買わずに帰る。
でも気になっています。

　2002年3月1日（金）

一月後半から土日祝日全出勤して倒れたりしながら励んでいた仕事がついに終わったのでめでたく代休を取った。佐藤さとる『わんぱく天国』を持って京急本線に乗って按針塚へ行く。

『わんぱく天国』は昭和十年代の少年たちの毎日を描いた児童文学。
彼らが少年団を作って斥候ごっこをしたり、凧を作ったり、それを上げたり、てぐすを作ったり、めんこ勝負をしたり、一銭飛行機を飛ばしたり、人が乗れる大きさの一銭飛行機（グライダー）を作って飛ばしたりしていたのが按針塚なのだ。

児童だったころの私の経験の90パーセントは児童文学から得たものだ。自分で凧を作って上げたこともあるけど、それよりもなんども経験したのはカオルや一郎さんの凧作りだし、その時の雨の匂いだって思い出せる。
福音館や岩波の翻訳児童文学ばかり読んでいたので、日本よりもイギリスの湖沼地方とかメトロポリタン美術館とかナルニアとかカリブ海とかグリーン・ノウの方がなじみが深かった。日本での経験を与えてくれたのは佐藤さとるの本くらいだ。だから私にとって三浦半島は特別なところだ。一度も行ったことがなくてもそこで沢山のことを経験したので。

「このあたりの町は、どこもおなじように、ごちゃごちゃした小さな家と、迷路のようなせまい道と、あぶなっかしい大谷石の石段とでできあがって」いる。そんな町を通って按針塚に登ると、だれもいなかった。
だれもいないところにいるなんて何ヶ月ぶりだろう。梅が咲いていて、鶯が鳴いていて、小さな山と小さな谷をいくつも越えたところに港が見える。
暖かくて眠くなって、「ああ、今寝たらきっとリップ・ヴァン・ウィンクルみたいな目にあってしまう」と思いながらもベンチの上で眠ってしまう（ほんの数分だけ）。
目が覚めても2002年3月1日だったのは驚きだった。PHSの電波も届き続けていた。ただ風邪を引いたところだけが眠る前と違っていた。

山のあなたの空とおく、按針塚にほどちかく、葉山というところがある。とてもとても綺麗ないいところらしい。
私はベーカー街221bにも、プリンスエドワード島にも行ったことがあるけど、葉山には行かない。
夢みたいに幸せなところ、あるいは彼岸のようなところだと思うの。

　2002年2月27日（水）

荒俣宏編『英国ロマン派幻想集』（国書刊行会　世界幻想文学大系35）を読んだ。

いま私が手渡されたこのようにかそけくうつくしいものを消してしまわないように、そしてだれかにまた手渡せるように。そのためだけにでも私は生きていこう。

　2002年2月26日（火）

ぎんの風船ふうわり曳いてあるくぎんなんぎんのよる。
おうちに帰ってひとりヘリウムガスを吸いながらアヒルの声でうたを歌いました。

　
　切株やあるくぎんなんぎんのよる
　　　　　（加藤郁乎『球体感覚』）

　2002年2月21日（木）

蛸と烏賊は怖い。大きな目でこちらを見ていることはわかるがなにを考えているかはわからない。まったく異質な思考があの目の奥で行われている気配を感じながら見られるときの怖さ。
そのような怖さは魅力的なので蛸と烏賊が好きだ。（ちなみに海月も好きだ。目はないけど）。

あいかわらず蛸と烏賊のぬいぐるみを探しているけど、見つけたのはどれもかわいらしくデフォルメされている。かわいいだけのぬいぐるみはあまり好きじゃないのです。ぞくぞくするのでないと。
（大体ぞくぞくしないようなものを好きになったりするだろうか？）

とりあえずマンディアルグ『城の中のイギリス人』の蛸の水槽のくだりを読む。ところで北斎の「喜能会之故真通」の画像を置いているサイトはないのでしょうか。

　2002年2月20日（水）

「私がまだ○○という言葉を知らなかったころ」と話し始めて、魔法がかったその語りに慄然とする。

　2002年2月16日（土）その2

人形屋佐吉　ゴシックコレクション＜フランチェスカの斧＞に行く。
コンクリート打ちっ放しの広く寒く暗い地下駐車場を会場に、大小無数の蝋燭の火だけをあかりにして、アンティークドールから現代創作人形までが50体展示してある。
何の為なのか奥には小部屋がいくつか続いている。その一番奥に、天野可淡の人形が二点展示されていた。

この空間には存在が多すぎる。
金色の瞳で虚空を睨み、呪詛の形に唇を歪めた少女が全身から放つ他者への違和感が部屋中を圧し、彼女の存在だけでこの部屋は充ちている。
その前で座り込んだまま動かない私の存在は余計だ。
私の存在を赦さない彼女が放つ圧力で、この部屋の気圧はよそよりも高い。
しんと静まり張りつめたこの部屋でその圧力に耐え続けていると、とろとろと流れて楽になろうとしていた私が静まり、小さくその形を整えていくのがわかった。
そうでなければ彼女と対峙することはできないから、結晶のように堅く堅く私はとぎすまされていった。

　2002年2月16日（土）その1

「十七年近く、生きてきた。物語にはいっぱいあった。世界が崩壊してしまう話。世界が崩壊した後の話。だけどどうして物語って世界が一気に壊れてしまうのかな。今日の後の明日って突然に壊れてしまうのかな。現実にはそんなことはない。現実はもっとひどい。世界は少しずつ、少しずつ壊れていくのに。みんなが一生懸命生きて、支えているのに一ミリ一ミリ数えるみたいに落ちていくのに。きっとみんな怖いのよ。怖過ぎて物語にできないのよ。世界が完全に壊れきるまで一つ一つ何かを失って、それでも生き続けなければならないなんて。やりきれない。どうして神様ってこんな世界にしてしまったんだろう。こんなになるまで放っておいたんだろう」
（町井登志夫『今池電波聖ゴミマリア』角川春樹事務所　2001.12）

「自分の吐く白い息。思い出した。楽しかった。転んで氷に手をついたまま、はあはあいうのも楽しかった。そうだ。俺たちは、俺は、つるつるでごーふるだったんだ、最初から。そして、そしてホチキスの・・・。」私は言葉を切って、深呼吸した。こわかったのだ。

「そしてホチキスの針の最初のひとつのように、自由に、無意味に、震えながら、光りながら、ゴミみたいに、飛ぶのよ。」と、女は笑った。

私も、笑った。笑うより他なかったのだ。
（穂村弘『シンジケート』沖積舎　1993.7）

でもそんなの平気だ。
ディグニータのマスカラはウォータープルーフなんだから。
いくら泣いても平気なのだ。

　2002年2月15日（金）

暇（＊１）さえあれば短歌を読む今日この頃。
気に入ったのがあったらすかさず短歌が好きな人にライトメール（@DDI）を送るのです。
さらにスティッキーズ（＊２）に書いてデスクトップに貼っておくのです。
そうすると職場の人に「二階堂さんこれなあに？」とか言われて好評なのです。
この間こっそり会社のmacのデスクトップをぬっぺっぽうにしようとして嫌がられたのとは大違いです。（腹いせ（？）に自分のmacはダイオウイカ対マッコウクジラにしました）。

H”ユーザーの短歌友達求む。ライトメールで短歌送って下さい。

＊１　暇　例えばMOにデータを移す5分間のこと。
＊２　スティッキーズ　macについてるデジタル付箋。デスクトップにメモを貼っておける。

　2002年2月14日（木）

真っ暗で何も見えないので、私がどこにいるのか、どんな姿をしているのか、そもそも本当にいるのかを知ろうとして、手のひらが私の身体の線にそって滑る。
愛撫や探索ではなく、知覚の手。あるいは創造の。

その手に観測されて初めて私はここに存在するのです。
その手のひらが加える圧力のままに私の身体はしなり、その手が描く輪郭を内側からなぞって私は瞬間ごとに現れ出るのです。

　2002年2月13日（水）

小学校3年生くらいのころ、あるホラーマンガを立ち読みした。

自分の身体が裏返しになってしまいそうだと、ある男が恋人に打ち明ける。
その身体の表側（いつもの側）はその男だが、裏側は別な人間なのだ。二人は一つの輪郭を内と外で共有している。どちらが表側になるか、不断の争いが続いているため、男は眠ることもできない。隙さえあれば、セーターや手袋が裏返しになるように、自分の輪郭が内側から裏返されてしまうからだ。
自分で自分の身体を縛ってみたりもしたが、相手の力は強く、指先から内側へとめり込んでいき、口から裏返ってしまいそうになる。
だから、僕を見張っていてほしい。見ていてもらえればその間は眠ることができるだろう。
恋人は了解する。

最終的に男は逮捕される。なぜ恋人を食べたのかと聞かれて、彼は「いいえ、彼女は私の内側へと旅立ったのです」と答える。

このマンガから学んだこと。
・身体は輪郭でなりたっている
・輪郭には内側と外側がある
・内と外はいれかわりうる

（さらにこのマンガから学んだこと。）
（・自分を維持するためには縛るという方法もある）
（・恋人を食べたり、恋人に食べられたりする愛の形もある）

切り傷ができると、そこから自分の身体がめくれあがっていくところを想像してしまう。そうすれば今度は輪郭のこちら側が内側になるだろう。
私は世界を内に閉じ込めるために自分をくるりと裏返すのだ。

　2002年2月12日（火）

夏の午後3時。
私達は並んで都電を待っていた。
「二階堂さんがどんな顔なのか知りたいんだけど、触ってもいい？」

白い杖を持ち替えて伸ばされた手に手を添えて頬に導くと、その指はそれまで誰もしなかったような仕方で私を読んだ。
これが私の形。
うすい表皮で外界と隔てられているその輪郭を外側から指先は知り、内側から私は知った。

　2002年2月10日（日）

買い物がしたくて仕方がありません。
何年越しかでほしがっているアノマロカリス（＊1）の模型（50センチくらいあるの）をついに買おうと海洋堂に電話をしてみたら、すでにもう絶版だといわれてしまいました。

この物欲をどこにぶつけたらいいの!?
今夜はクトゥルーちゃん（私のベッドをルルイエ代わりにしているクトゥルーのぬいぐるみ）とアノマロカリスと一緒に寝ようと思ったのに！

まあ、模型と一緒に寝ると痛いけど。ごつごつちくちくするし。
……ぬいぐるみかな。
ぬいぐるみがほしいかな？
ぬいぐるみがほしいな！

アノマロカリスか、ぬっぺっぽうか、イクチオステガ（＊2）か、ダイオウイカか、大ダコか、大クラゲか、コノハムシ（＊3）のぬいぐるみがほしいな!!

問題なのは、それらがつくられているかということです。

＊1　アノマロカリス　バージェス頁岩で発見された奇妙な形のカンブリア紀の生き物。
＊2　イクチオステガ　最初の両生類。地球の歴史においてはじめて陸に上がった生き物。ただものではない。
＊3　コノハムシ　言わずと知れた、ある種の葉そっくりの虫。あまり知られていないのは、葉がまずあってそれに似ている虫が生まれ生き残ったのではないということ。コノハムシは、コノハムシに似ている葉が地球上にあらわれる前からあの姿をしている。創造者は順番を間違ったらしい。

　2002年2月9日（土）

墓場を散歩するのがとても好き。
特に桜は、墓場を一人徘徊して見る夜桜が一番いいと思う。

ぬっぺっぽうは、のたーっとした肉の塊のような姿をして、墓場をのそのそ歩き回っている妖怪だ。
いつか墓場でうしろからぺたんぺたんとぬっぺっぽうがついてきたらいいな……。

などと夢を見る休日出勤中。
ぬっぺっぽうのソフビがあるからさみしくないもん！

　2002年2月8日（金）

辞書を引いていたら「チュウして」という言葉が目に止まった。
私のようなことをいう辞書だ！

南山堂『医学大辞典』1365ページの柱。
「ちゆうして　1365」
中耳伝音器（ちゅうじでんおんき）の項までだから。

　2002年2月7日（木）

私はしばしばリアリティにおいてこの現実と変わらないような夢を見る。
今朝まで見ていた夢もやはりそうで、しかもとてもいい夢だったのに、目を覚ましてしまった。

仕事中に倒れて意識を失ったちょっとの間に、夢の中に出てきた人たちの部屋までは行けたけど、もうたずね人は出かけてしまっていた。（行き違い？）
不用心なことに部屋の鍵が掛かっていなかったので、上がって待っていることにした。眠くなったのでその人のベッド（狭くて硬い。部屋そなえつけ。）で寝かせてもらった。

目が覚めたら会社のソファだったので驚いた。
どうもあの夢の中でも時間は一定に流れていて、独自の生活が営まれているらしい。
私は待ち合わせをすっぽかして朝起きてしまったのがどうも気掛かりです。

　2002年2月5日（火）

先月のあの夜、外に出たときに知ったのは、とても寒いときには火傷はちっとも痛くなくて、ただぽかぽかと暖かいということだった。
ポケットに入れた缶コーヒーの代わりに自分の火傷で暖をとりながら、私は地下鉄駅まで歩いた。
そこだけ特別な性質を帯びた自分の身体の一部だけを感じながら歩いた。

ここもあの時の火傷のよう。

　2002年2月4日（月）

　　ノゾミはひとみを閉じたけど
　　それでも世界はなくならない
　　なくならない
（筋肉少女帯「ノゾミのなくならない世界」『レティクル座妄想』）
いよいよ仕事が切羽詰まり、気がつくと筋肉少女帯を口ずさんでいる私。
やばいです。まるで受験生の頃に戻ったようです。
やや壊れた感じでがんばるときは筋肉少女帯なのです。
（注　別にファンというわけではない。好きだけど）。

RPGが好きな私は受験勉強も好きだった。
問題集をこなしてレベル上げ、模試という名の中ボスを倒し、入学試験というラストバトル。
自分の能力も敵キャラの能力も全部数字で出てくるし、第一ちゃんとレベルが表示される。
好きで向いていた上、熱心で真面目なプレイヤーだった私は何度か全国一番になった。
（ルールを熟知していたから当然だ。私はゲームをやっていないときは攻略本を読んでいた）。
あんなに長く（年単位で！）続いたゲームももう昔のことになってしまった。楽しかったのに。

今やっているゲームはどうもRPGではないようだ。
私は「えらばれたゆうしゃ」じゃないし。「でんせつのまけん」やなんかも持っていないし。
「かいふくのいずみ」もないみたいだし、魔法も使えないみたい。
シュミレーションなのか育てゲーなのか、いずれにせよ好きじゃないし得意じゃない。
しかもこのゲームは強制終了はできてもリセットはできないらしいです。

弟がもうすぐ大学受験で家に泊まりに来るので、なんだかこっちまでわくわくする。

　2002年2月3日（日）

稲生平太郎『アクアリウムの夜』がスニーカー文庫で文庫化!?
ソースは藍読日記1月24日。
あわわわわわ！
生きてるとこんなすごいこともあるのね！

　2002年2月1日（金）

妹に「私無性にSなお話が読みたいよ！　かわいいのね」と言ったら、妹が酒井美意子『ある華族の昭和史』を貸してくれました。「第一章　戯れの愛のかたち」がはげしくSです。昭和のはじめの女子学習院に集う華族のお姫さまたちが恋文を書きあい歌を詠みあっています。実話だし。
ちなみにここでのSは当然サディズムではなく、主に女学生同士の友愛とも恋愛ともつかぬ感情・関係の方です。（そして妹とは本当の妹のことです。）

レズビアンの絶対数が少ないからか、自覚している者が少ないからか、女性が自分の性について語ることが許されてこなかったからか、女性の書き手になることが難しかったからか。とにかくレズビアンによるレズビアニズムをモチーフにした表現活動に目立ったものがないのはたしかです。
なんかぎこちない、成熟してない。

（ゲイだって差別され続けてきたわけですが、男性として経済的政治的文学的いや様々な面で権利を与えられてきたわけですから自由度が全然違うのです）。

Sは充実しているのです。宝塚、少女小説……。性の匂いをなくして作られた精神的同性愛の世界。この豊穣さに対するレズビアン文学の不毛さは、やはり性の問題によるのでしょうね。ペニスのいらない、男性のいらない女性達は、家父長制の中では許されない。一時の夢物語・ごっこ遊びでなら許してあげよう、良き娘・妻・母でいるのならというわけです。

そうやって見渡してみると、吉屋信子『花物語』はやはり特別な作品です。
理不尽で強権的な家父長制に取り込まれず、美しい朋輩と気高く凛々しく生きていこうとする、あるいは自分の思いを貫くために死のうとする少女達は、良家の子女向き少女小説からはあきらかにはみ出ています。
勿論多くの読者はたんに美しい憧れの世界として読み、嫁いでいったのです。そんな読者の生き方を否定せず、優しく、それでもそんな生き方に背を向けることもできると吉屋信子は書き続けたのです。
でも、少女の革命などはかなく、結局諦めるか死を選ぶしかないのでは？
いや、そうではありません。
吉屋信子という人がいるのです。男性の庇護下・支配下に入らず、筆一本で身をたて、生涯女性とともに生きた人が。

永遠の少女・森茉莉だって、父の娘だったのに。

　2002年1月30日（木）

レズビアン文学を読んでいるのはレズビアンではない。変な小説（幻想文学など）の読者が好んで読んでいるのじゃないか。
という意味のことをですぺらでお会いする仏文学者Sさんはおっしゃいました。確かに、レズビアン文学を好んで読む私はレズビアンではない（きっぱりしているわりに曖昧な表現）。

ゲイ（ここでは男性同性愛者の意で使います）文学は、ゲイの書き手によって、ゲイの読み手を想定して書かれている。当事者の、現実の、力を持つ文学。
しかしレズビアン文学はレズビアンではない書き手（男性であることも多い）によって、レズビアンではない読者を想定して書かれているのだ。ここでのレズビアニズムはファンタジーの一部門でしかない。そこで書かれる女性は客体でありおもちゃでしかない。
書かれ読まれることで性のありかたを主体的に確認していくゲイ文学と、書かれ読まれることで性のありかたがますます客体化されていくレズビアン文学。

このようなレズビアン文学に似ているものがある。「ボーイズラブ」だ。
ボーイズラブは女性によって女性のために書かれた男性同性愛ものだ。
読み手も書き手も当事者でないため、そこで書かれる同性愛は多分に非現実的である。そこで書かれる男性は単にファンタジーを体現したものであって、萌えるシチュエーションをつくり出すための人工物に過ぎない。

男性同性愛を描いた小説には二種類ある。
ゲイ小説とボーイズラブだ。
女性同性愛を描いた小説には一種類しかない。
レズビアン文学ではなく、「ガールズラブ」だ。
乱暴にくくるとそう言えてしまうのではないだろうか。
レズビアン文学がないわけではない。ただそれはあまりに少なく力を持たない。

　2002年1月30日（水）

古川日出男『アラビアの夜の種族』読みかけ。
私もその目も綾に織りなされた夢幻的な物語の虜になっていた。
でも、地下迷宮に、（自称）勇者達が集まり始めるあたりで、いきなり覚えるなじみ深さ。
RPGをやりこんだ人ならきっとわかる、あの懐かしさ。
でも、『アラビアの夜の種族』はゲーム小説では決してない。
粗製濫造いんちきファンタジー風ライトノベルでも決してない。
その見事な文体ゆえに。

文体と内容。
（この場合の文体とは、単に文章の癖ということではなくて、物語の形式や、作者がどのように事物を入力し出力するかを含む広い意味。）

同じ素材・内容をどのように扱うか。
同じ世界（？）にいて、同じ事物（？）にふれて、それをどのように見てどのように表現するか。
魅力を持つのは文体であって、内容ではない。

（私は、アニー・ディラードの主なテーマである自然や動物にほとんど興味がなく、彼女の入出力の鮮やかさと特別さをこそ愛する。『ティンカー・クリークのほとりで』は、串田孫一『山のパンセ』やソロー『森の生活』の隣に並べる本ではなく、シモーヌ・ヴェイユ『重力と恩寵』の隣に並べるべき本だと思う。）

ある文体を私が代わりに書くことはできない。
でも、書き手がその文体に適した内容に出会えるとは限らない。
私にできるのは、私がすべきことは、その文体に適した、その文体の魅力を引き出す内容を見つけること。

　2002年1月26日（土）

遠くを見ている歌が読みたいのです。
（遠くを見ているポーズを惰性で取って詠んだ歌ではなく、センチメンタリズムに流された歌でもなく）。
ただ一度だけ垣間みてしまった何かを詠んだ歌。

一筋の光によってラピュタのありかを指し示す小さな飛行石のように、読み手の手のひらの中から遙か遠いここではないどこかを指し示してくれる歌。
31文字で精緻に組み立てられた小さな鍵。おそらくその示す先は楽園ではないのです。身を切るような異質さに震えながら、表面温度を下げた私の皮膚が金属の光を宿すようなそんな歌。

そして、そんなどこかを感じ取った後で振り返ったとき、この世界もまた漂わせているはずの異境の気配をうたう歌。一度限りの世界に滞在している居心地の悪さと幸福感。不安、おそろしさ。美しさ。

頭の中や携帯のモニターの中に、肌身離さず持って歩けるような小さな言葉のひとまとまりを探しています。

　2002年1月25日（金）

自分が拵え息を吹き込んだ偶像の前に跪き、存在しないということを知っている神に向けて、届くことのない祈りを捧げること。

信仰とは、神に向かって自分の全存在を捧げること。
自我を手放しその御手にこの身を捧げること。
自分の存在を神によって支えてもらうこと。
私は神を信じていない。キリスト教の神に代表される、意思を持つ神を信じていない。
（これが例えばスピノザの神（＊1）なら納得するが、それは信仰ではない。）
神が存在するならそれは信仰されるようなものではないだろう。
信仰されなければならない神を私は信じない。

その私が、架空の神を拵えて、その前に跪かずにはいられないということ。それは弱さのあらわれなのでしょうか？　それとも敬虔さ？
しかし、何に対する？

私はいわばソフィア（＊2）にして、祭司、信仰者、そして供物。
私の悲鳴も、私の願いも、私の意思も、私の涙も、私の叫びも、何一つ意味など持たないと知るとき。
この苦痛が悲嘆がいかばかりであろうとも、それは神を微塵も動かしはしないと知るとき。
私には何の選択も出来ず、すべては決められた通り私はそれを受諾するしかないと知るとき。
この躰からあふれ流れるもの、それは例えば涙ではなくて、私の意思、私。
もっと溶けて流れてゆけ。私がなくなるまで。
私に意思はない。私の意思は認められていない。私に選択の余地はない。
私に自由はない。私は世界に介入できず、私は世界を変えられない。

これほどの自由が他にあろうか。

私はただひたすらそう在らしめられているところのものとして存在する。
世界は神の望むがままに。世界はあるがままで完全であり、それは赦されている。
アーメン。

唇を塞がれたまま祈る私の声などどこにも届きはしないことを私は知っているけれど。

＊１　スピノザは意思も人格もない「存在」を「神」と呼んでいる。

＊2 　グノーシス（神話？・思想？）。ソフィアが作った、無知にして不完全な神がデミウルゴス（ヤルダバオト）。そのデミウルゴスが世界を作った。デミウルゴスは自らの出生の由来を知らないので、自分が最高神だと思っている。グノーシスではキリスト教の神はデミウルゴスだとする。

　2002年1月22日（火）

吉屋信子『源氏物語』（上・中・下　国書刊行会）が、期待していたほど乙女心を満たしてくれなかったので、少女の生活を描いているお話がよみたくて仕方がない。
特に寄宿舎ものがいいな。ブライトン『おちゃめなふたご』とか、川端康成『乙女の港』とか、それこそ吉屋信子『花物語』とか……。

変態文献でもさらっとチェックしようと、お昼休みに某古書店へ行く。
するとそこには中村長次郎『廓讀本　竹之巻』（東京興信新報社　昭和11年）という和綴じの本が。
花柳小説や遊郭を描いたノンフィクションは沢山ありますが、これは娼妓のためのハンドブックです。
発禁本です。でも変なことはなにも書いてないと思うんだけどなー。
保健衛生や遊芸技能、日常行事、遊客の待遇などについて心がけるべきことを平易に実用的に書いた本です。
廃業した時に廓に出すお礼状の文例まで載っています。（このへん甘い夢を見させてますね）。

乙女＋寄宿舎（？）＋性＋取説（取説とかガイドブックとか攻略本大好き）！
買いました。ほくほく。
あと、「秘蔵版風俗草紙」なんかも買った。ほくほく。

　2002年1月21日（月）

去年の7月22日の日記に、岡崎京子『pink』（マガジンハウス）から私は下記の台詞を引用した。

「シアワセ　こんなシアワセでいいのかしら？」
「不安？」
「ううん全然　シアワセなんて当然じゃない？　お母さんが良く言ってたわ　シアワセじゃなきゃ死んだ方がましだって」

これには続きがある。

「お母さんは？」
「……そのとおりに死んだわ」

そしてユミちゃんは首つりでぐちゃぐちゃになったお母さんはちょうどこのレアステーキみたいだったと言いながらおいしいおいしいと食べるのでした。

　2002年1月20日（日）

私のパソコンのデスクトップは今のところベルニーニの「聖テレジアの法悦」です。
聖女とはつまり恋する乙女にしてマゾヒストの謂いなのです。