勿論私はがんばれる。
私は恵まれた環境にいるのにもかかわらず周囲の人を深く深く傷つけた。そして今も、傷つけ続けている。
死にたいなんて、甘えている。よくも言えたものだ。
明日まで生き延びることに必死だなんて。
生きるという当たり前のことをこれほど恐ろしがるなんて。
大学を出たら普通は働いて生計を立て、自活する。あたりまえのことだ。生きるのは、明日を迎えるのは、あたりまえのことだ。
そんなあたりまえのことが、私には、ものすごくがんばらないとできないのだ。
なんで、そんなことができないのだろう。
病気だから？ でも、それは病気を治す気がないからだ。
ちゃんとがんばっていないからだ。治す気があるなら治っているはずだ。努力が足りないのだ。
勿論、私は連休明けまで生きていける。
（普通の人がごく普通にするように）。
勿論、私は化粧をし、着替えることができる。
（それは、雪山に裸で入る覚悟があれば簡単だ）。
勿論、私はエントランスカードをスロットに通すことができる。
（それは、手首に刃を走らせる覚悟があれば簡単だ）。
勿論、私は職場で挨拶し、細々とした雑事をてきぱきと片づけることができる。
（それは、頸動脈を突き破る覚悟があれば簡単だ）。
勿論、私は様々な連絡を取り、打ち合わせをし、トラブルを解決することができる。
（それは、首を吊る覚悟があれば簡単だ。）。
勿論、私は自分の意見を言い、人の意見を聞き、摺り合わせ、決断し実行することができる。
（それはガソリンをかぶって火をつける覚悟があれば簡単だ）。
勿論、私は接待をすることができる、にこやかに座持ちし、相手に気持ちよくなってもらうことができる。
（それは致死量の薬物を飲みほす覚悟があれば簡単だ）。
勿論、私は生きていける。
（それは18階立てのビルから飛び降りる覚悟があれば簡単だ）。
私はがんばれる。
まだ発狂してないし、ショック死もしていない。
それはまだ余力があるということだ。
私はがんばれる。明日も、明後日も生きる。そして、連休明けから出社する。
おろしたての春のスーツで、きちんとご挨拶して。
そして、普通に働く。普通の人が普通にするように。
それは、がんばってできないことじゃないはずだ。
勿論、私にはできるはずだ。
私はまだがんばれる。ちゃんと。普通に。あたりまえに。